第一次约

作者：你给的激情字数：1万写在前面：这件事情是我的亲身经历，所以不论是我另外两篇文章的激情放纵，沉迷其中动情享受欲罢不能。

还是这篇文章的最初的犹豫踌躇，冷静果决，静观其变，都是如实描述我最真切的感受。

世间有我这样一种女人，而且我肯定不是一个人。

第一次约，和他直接约在旅馆房间里。

是的，我一定是发疯了！在这之前，和他视频语音聊过一段时间，除了第一张秒到我的照片之外，别的方面给我印象也挺好，知道我心情郁闷的时候就逗我轻松开心，哪怕是个很在意形象的男人，也会和我说他的各种囧事。

然后问我有没有心情好点？而且视频的时候，都只是我看着他，我找各种藉口不开视频，他也清楚我在找各种藉口，但是耐心还算挺好，经常没脾气的笑笑，然后看着他自己的影像一个人自说自话。

和他聊天，我的心情确实会好起来。

养眼嘛，讲话又不招人讨厌，有教养有礼貌，不会一直要照片，也不会下流开黄段子。

成人话题，大家点到为止，不会深聊。

所以，我并不排斥和他见面。

或者说，我心里对和他见面有一点期待？但话说回来，我并不想直接约在房间里。

我想先约个餐厅酒吧，坐下聊聊互相瞭解瞭解先。

可是他出差劳顿，说已经Ｃｈｅｃｋｉｎ了，在房间里洗个澡睡一会等我，发了旅馆的名字和房间号码给我。

我看到之后皱皱眉头，尼玛这是喊我直接去房间么！算了，不装了，该来的总归会来。

下班之前我补过妆，眼妆，但是１０个小时以后的妆容，看着不是特别服帖自然。

所以我告诉他我有点事情，大概ＸＸ时间会到，然后一起去吃晚饭。

临时买了卸妆水，找了个商场的卫生间把脸彻底洗了一下……我也是服气了自己……只简单擦了粉底画了眉毛，涂了一款显气色的唇膏。

宁可自然而然一些，也胜过妆容不整的疲惫感。

我找到那家旅馆，进去，走到房间门口，整个打量了一番。

然后退回去到一个拐角，给他发消息，巴拉巴拉。

这时候我仍在犹豫，是不是太夸张啦，竟然约到旅馆来，就算寂寞也不应该这样吧！是不是该转身离开？或者等他到外面餐馆碰面？他问我到了没？我开始扯别的，然后支支吾吾说我到了。

他说等等他穿好衣服，过了两分钟，我听到开门的声音。

因为没看到我，很快门又关上了。

我在一旁很紧张，又有那么一点点做坏事的兴奋。

至少，他知道穿好衣服衣装整齐来给我开门，而不是理所当然的认为，既然我能来旅馆找他，他就可以洗完澡大刺刺的裹条浴巾等着我上门。

如果碰上这种极品，我一定会有日了狗的感觉。

继续聊了几分钟，他讲话的一贯风格让我又放了点心。

然后我走到他房门口，抬起手犹豫着要不要敲门。

是，都到这个时候了，我仍在犹豫。

最后，好奇心占了上风。

哈哈，我想看看这个帅哥真人长啥样。

敲门。

门开了。

我瞥了他一眼，径直走进去坐下。

刚睡醒的缘故，他脸上还有些困意。

穿的挺整齐，盯着他看了一眼，确实很帅！他坐回到床上，离我有一小段距离。

我们就保持着这段距离，聊了一个多小时。

他问我对他印象如何？我说很好啊，和网上没什么区别。

我表示我可以接受。

他问我是不是个子很高？我说还好。

他说怎么觉得我比他还高？我说不可能，可能因为我穿了高跟鞋，然后站起来，他到我面前对比了一下，然后又坐回去啦。

期间他有几次站起来倒水喝，不停的喝水。

他说他本来不紧张，但是看我如此紧张的防禦状态，就开始紧张了。

他的紧张局促，在我看来就是青涩害羞乖乖的小男生嘛，我的防禦和戒备，随之一点点拆除。

我甚至想，姐姐我都坐这一个小时了，你倒是过来上手抱抱我摸摸我之类的啊！可是他如果真这么做了，我估计我本已经放下的防备，会立刻警戒起来吧。

女人就是这样子……虚伪。

写这些文字的时候我想，是不是他每次倒水都是想找机会靠近我一些，但是看我的样子实在是无从下手？我虽然紧张，但那天上班穿的一身套裙，看着还有些气场，也许他不好意思对我轻举妄动？事后他对此的解释是，他不是那么没品的老流氓，也怕莽撞了让我不开心，特意强调了他本不是那么青涩害羞的人。

事后的事后，大家也都知道啦，妥妥的老司机！接下来聊什么呢？气氛微微的尴尬，双方都知道会发生什么吧？谁来捅破这层已经不存在的窗户纸呢？他说你……我说我怎么滴？我总不能进门看到你，放下东西就去洗澡吧？他说别别，千万别，那样我会怕的。

沉默片刻，他忽然开口说，那你现在去洗澡嘛？我一瞬间有点惊异於他的直接。

但马上就笑了说好，这算是有个台阶下了嘛……我拿起包包去洗澡。

到浴室门口，我回头问他你不饿吗？不要先去晚饭吗？他说不耽误不耽误……进了浴室，还是花了一些时间平复心情，哗哗的水声沖乾净。

裹好。

他抱着我轻轻放上床，然后再去洗，听上去很认真的洗了。

第一次做，还是有点尴尬的。

在这之前我都不知道他的尺寸，时间，偏好，等等。

别问我为什么不瞭解？网聊嘛，不想聊太多性显得自己很饥渴，也不想问过他的尺寸和时间之后，最后见面我却不愿意做，那不是浪费别人感情么？他认识我以来还算挺坦诚的，我不想显得太小人太能装……他吻的很差，就是一下，一下，一下那样的啃。

超级无语。

人家明明想要那种缠缠绵绵的吻好嘛！！！算了，到这个地步，不计较那么多了……（之后两次见面吻的很好，贪婪又缠绵，这是走心的区别还是熟悉程度的不同？）我示意他可以进入的时候，他还诧异这么快吗？不要更久一些前戏吗？长时间没做。

即使足够湿润，还是因为他的坚挺和持久，或者身体兴奋充血过度，做完就肿了，甚至有些肿痛。

过程还好，爽嘛？也是很爽，毕竟是个帅哥很努力的在做。

但是身体的陌生或者是别的什么，更多只是生理快感的刺激，相比之后两次见面，第一次并不能很投入的享受。

当然，我的声音听上去仍是很爽，因为我要释放，我要把他给我的身体快感用声音表达。

之后他帮我擦乾净，帮我穿上内衣。

我们穿好衣服出去吃晚饭。

下体的肿痛感让我特别不自在，这是我长久以来第一次如此肿痛，好不适应好难堪。

於是本来要去的餐馆被我心不在焉绕了一大圈才到。

因为我要ｈｏｌｄ住紧张，ｈｏｌｄ住穿着高跟鞋的步姿，还时不时看两眼旁边的他。

我们走路是保持距离的，好像他表情看着也不比我轻松写意？面对面吃饭的时候，谁也没提刚刚的事情。

他脸长得嫩，看着还是小男生，所以我把我碗里吃不掉的肉，先盛给他，还一边说，小孩还要长身体呢，多吃点。

他说你说我什么？小孩？我扬起下巴看着他帅帅的脸，得意的笑笑。

吃完饭，回到Ｈｏｔｅｌ，整理东西我准备离开了。

是的，我准备离开了！真作啊！不是很想和他过夜，哪怕我已经很久没和男人一起过夜，没有男人的拥眠。

主要是因为这个环境我缺乏安全感，即使我们都发生到如此地步了，我还是怕遇到危险，比如万一他半夜拍照片，万一他半夜对我不利之类的。

嗯嗯，我有被迫害妄想症。

但是最终，我被他说服。

其实他没怎么语言说服我留下之类的，他只是特别惊讶於这么晚了，我竟然要一个人离开。

我宁可一个人离开也不愿和他过夜。

大约是一种感觉吧，安全感，我留下来。

洗漱上床，抱抱，开始第二次。

他口的技巧比接吻好很多，轻柔舒爽。

虽然他说他不太会口，就是舔舔嘛。

第二次插入后，下面真的肿痛呀……我得错开容易疼的位置摩擦，还要努力放松身体克服阴道收缩，不然太紧了阴道摩擦更疼。

做爱的感觉还是很爽的，水一波一波的涌出。

他特别卖力，又特别持久，汗滴在我眼睛上，我两只手揉擦。

他拿起旁边被子擦擦汗。

整个过程我一直闭着眼睛，和他做爱直到第二次见面第二天，更熟悉了一些我才能睁开眼睛看着他做。

他射完第二次已是深夜，我问他，你一直这么长时间吗？有没有刻意忍？他说之前准备过。

我了然一笑，哈哈男人嘛，约之前都会手一下。

这样能避免第一次早射的尴尬。

靠在他胸前，平静又有点调侃的问，我们这是什么，这是艳遇吗？他笑了笑很开心的说，对我来说当然是啊。

嗯，艳遇。

好吧，帅哥。

没再说什么，迷糊的快感和困倦我很快就睡着了。

早晨醒来，躺在旅馆的床上，身边是昨晚激情过的男人，一言难尽的心情不可描述。

背着他继续迷糊睡。

他很温柔靠过来的抱抱我亲亲我，摸摸我的头发。

我转过来像只温顺的猫一样拱到他怀里窝着。

静的时候他很温和，动的时候他很狂野。

我很喜欢他的气质，很简单乾净的帅，不浮不娘。

抱着抚摸，又做了一场，是很多个清晨醒来时，我寂寞的身体期望的那种感觉，我告诉他，很多个早晨，我都希望有个男人像他现在插我这样插我。

终於如愿……他说你怎么这么多水？我不好意思笑笑，小声说因为很爽啊。

我在他上面的时候，他问我能不能帮他口。

我想了想又一次婉拒了。

他有些失望，我说下次吧，下次帮你口。

这句话，在当时就是个藉口。

因为，我不走心。

对我来说，口是要有感情的，对他，我还不愿意。

早晨我要去上班，所以他有感觉的时候就射了。

之后我去洗澡，他在窗帘遮挡的昏暗中又继续沉睡了。

仔仔细细的洗乾净，我穿好衣服，隔着被子抱抱他告别，我说我走了。

他眼睛艰难的睁开，可能都看不清我的面容，像孩子一样撒娇哼着说我舍不得你。

轻轻的嘴唇触碰，我说我们还会再见面的。

其实我并不知道我们还会不会再见。

于他，於我。

（二）第一次约之后坐在办公室，相比较我之前的寂寞饥渴，总期盼有个男人能插我和我做爱，到现在下体肿胀不适，还有他的精液残留和淡淡的粉色血迹，血迹之后就来大姨妈了。

也许是猛烈做爱刺激到子宫？我和他说我的身体要养一养。

之后有几天，他并没给我发太多资讯。

看着他的头像我有点烦躁，然后我就把他删了。

这是我第二次删他。

第一次是刚认识的时候，他很生气，强烈要求加回来。

他说从没被女人删过，都是女人看过照片后主动找他和他继续聊，我怎么可以删他？没得聊就删呀，我为什么不可以删他？第二次删他，不是赌气，不是示威，我就是不想自己掉落在可能纠结的情绪里。

简单点好。

如果他挽回，那就加回来。

不然，就这么结束吧。

当时的心情，没什么舍得或者不舍得，还挺淡定。

然后他发现他又被我删了，我好像捅了个马蜂窝。

这件事他的说法是，他不想这个事情成为以后我们唯一一个吵架的缘由，他说你怎么可以删掉我，你太过分了，你怎么能动不动就删我？以后请你不要删我了，行不行？我说我以后会慎重，不会轻易删了，再删就不加回了。

当时解释了我的想法，我说我并不想纯约Ｐ，这点他应该清楚。

但是万一我被纯约Ｐ了，我也认。

我不装，我认识他，是为了约，但不是为了约Ｐ。

至於和什么人约，我会很谨慎，更不会直接在房间里约。

他明白了，说这是他不好，他以后会注意。

之后，我们还像之前那样聊天。

他告诉我他要来找我，我回复很淡定。

他问，你，一点都不激动吗？我心想又没见到你呢，激动什么啊。

再说即使见面，有必要那么激动吗？我又不是花癡少女。

现在回想，可能他决定要来见我，他很激动吧？因为第二次见面精液快射乾的时候，他说来之前一天早晨醒来，想到要见我了，下面硬的不行，不得已手撸了一次。

再次见面相处很愉快，做爱爽是一部分，男人和女人，都需要这种有感情基础的彻底释放。

人与人之间相处的相互感觉也是一部分，除了做爱，我们还有很多时间在聊天哈哈大笑。

我已经很多年没有这么开心，而且是由内及外的开心。

他说和之前的女友们都没有和我在一起的这种感觉，很轻松很开心，这种感觉，以后再交女朋友应该也不会有了。

只要我们不在一起生活，就不会有矛盾。

我笑说是啊，我们刚认识有新鲜感么。

而且我们根本不可能在一起生活。

也有一部分原因，是因为我们互相都明白分寸，没有任何缘由去作。

彼此喜欢，最初激情美好的时间里，看到的都是对方的优点。

至於缺点，我们都是很敏锐的人，缺点在对方眼里一览无余。

只是，互相不计较，尽可能包容。

第二次见面，虽然他做爱激情热烈，勇猛无敌，但我一开始，我还是和他保持着一种有距离的相处，心的距离。

约这种事情，从生理心理角度来说，从来都是男女不平等。

我对他所有表白我的话，只能听听就好。

不是说嘛，男人在床上的话不可信。

我也不想像个无知的小女生一样，对方说什么就信什么，编织在自己的梦幻里。

当然，理性并不妨碍我和他相处的时候，专心致志的享受浪漫和温情，所以，那篇文字很美，我的心情也美美哒。

他当时给我看原来的照片，除了几张黄教主风格我最拽我最酷那种（所以我对他前几年的照片无感）。

还有一张是他和他父亲的合影。

之前他说过他和他父亲长得很像，一个模子里刻出来的，当时我想像不出来他以后年纪大了什么样……我盯着的那张照片仔细看了看他们各自的表情神态，尤其是眼睛部位。

他父亲，就是一位慈眉善目的帅叔叔嘛，儿子在身边，笑的特别开心！严格来说，他脸型五官没他爸帅，但是和他爸在一起，他脸上有那种很安心的孩子气。

我说，这张照片很帅嘛。

他说是吗？可是这张就穿了一件很普通的背心啊。

我说这张很帅，确实很帅。

因为我看人除了直观的外表之外，更重气质，而且我相信面由心生。

看过这张照片之后，我心想，可以放心的对他更好一些。

这样一位面善爸爸养出来的儿子，素质和基因应该不错。

补充描述一下他的外型，之前一个回帖里讲过。

身高１８０，身材匀称，是宁泽涛那种类型的帅哥，五官不像，气质类似，乾净清爽。

他很自信，所以五官进攻性更强些，虽然不是每个角度都帅的勾魂摄魄，但不可否认是枚大帅哥。

他说他有时就是个冷面的拽比，不过和我在一起一直很温和很逗逼。

关於宁泽涛，他是唯一一个我觉得很帅的小鲜肉，比赛成绩优异的时候迅速火了半边天，圈了无数粉。

奥运会拿不出好的成绩之后，整个人都不自信了。

据说是因为广告事件得罪了领导，赛前没有经过专业系统训练，奥运比赛期间睡得不好吃的也不好。

我不知道体制给他带来多少影响，但作为一名职业运动员，还是要靠成绩说话。

比如孙杨，过了叛逆的青春期，有奥运冠军和比赛成绩傍身，气质越来越好，越来越自信，大家对他越来越包容赞许。

国内媒体和大部分粉丝就是这样，宠你的时候你是男神，哪哪都好的上天。

比如刘翔，一度被全民追捧送上神坛。

没成绩的时候就各种埋汰谩骂，墙倒众人推。

其实他还是原来那个人，并没有变。

竞技体育的成绩，和运动员体力心理素质临场发挥都有关系，只要尽力就好。

至於背后牵扯了什么利益，我们这些局外人也不可能详尽瞭解。

每个人活着都不容易，各自有各自的难处，互相理解吧。

第二次分别以后，没想到又可以很快再见到他。

我们的关系有点实质性进展，应该是第三次见面三天三夜的相处。

他说我们之间的性和情同步增长。

作为女人，我不一定喜欢这种说法，但我也承认，如果他第一次就说他多喜欢多喜欢我，我肯定不信。

有一次语聊，他问我，如果以后没有他，他离开我了怎么办？我心想，姐姐我这么多年没有你活得好好的！你来我很享受，你走也没关系。

而且，你有你自己的人生，你本来就不属於我好么？我们的生活没有交集。

拥有你的时候我有一段开心激情的时光就很满足了。

他说，你不会哭求我不要离开吗？他的话音还没落，没经过任何思考我说我不会。

我确定不会，而且男人也不喜欢这样子。

他说不是啊，我很心软的，你哭然后求求我不要离开，我就不会离开了。

我哑然失笑，哭求男人不要离开？谁离了谁活不好啊？我说你这样，原来谈恋爱的时候都怎么分手？对方只要哭哭啼啼闹一闹，你就去安抚，然后继续去滚床单么？他说他每次分手，无论还喜不喜欢对方，都会很难受。

而且，性和爱，他从来都分不清。

具体内情他不主动讲，我也不会详细问。

他问我，也许以后你遇到你想结婚的人，或者别的人怎么办？我说很难，非常难，特别难。

他说你知道吗，我没想到我会对你……对我怎样啊？就是……就是什么啊？他难以启齿，哎……我没想到……我会迷恋你。

他继续说，其实我平时很忙很累，只有和你在一起，什么都不用想，很轻松很开心。

他说，也许有一天，我想要和你一直在一起呢？我沉默。

他又一声歎气，算了，不说这个了。

第二天他主动说，我们的关系，简单幼稚点好。

第三次见面，在床上靠着休息聊天，聊着聊着，我又搬出我的一大堆理论和条条框框。

他说你真是个很麻烦的女人！事真多！那种语气，就像女人对男人说，你好讨厌哦！我说你认识我，见到我之前就知道我事很多，那你还来见我？他平静认真的说，我想干你！那见到我之后呢？还是想干你！他看着前方的眼神里闪过一丝淩厉。

就像猎人看到猎物时的瞬间思索。

哈哈，那我当时如果离开了呢？如果第一次没做，你还会再约我和我见面吗？他很坚决的说，不会！！他问我，第一次见你的时候，怎么让你洗澡你就去了呢？我以为你会找藉口拖，比如先去吃饭回来再说。

我说我啊，这种纠结的性格，也许吃吃饭天晚了就告别了也说不定。

然后就没然后了……可是我……不想错过。

心里庆倖当时没一念之差错过他。

我靠在他肩膀上，很诚实的说，第一次见你，我很饥渴。

他看我一眼，有点安慰我似的说，我也很饥渴，大家都会饥渴，很正常。

我发自内心由衷的说，谢谢你满足我。

一次次尽兴的高潮……他搂住我的肩膀靠紧他。

他说他以后想有个儿子，我说女儿更贴心些。

他说，女儿啊，从小就得操心。

而且我还怕她长大以后遇到像我这种……像你什么？他欲言又止，止了又止，挣扎着说出“情圣”似的，自己都不好意思了。

我哈哈哈笑了，我问他有没有哄骗过的小女生？他立即严肃认真的说，我从来不哄骗那些无知的小女生！他说他如果有女儿，就希望遇到一个人，一心一意对她，从最初的开始到遥远的将来。

我说这是理想状态，我也这么希望，但很难。

你既然说自己是情圣级别的，现身说法从小教她带眼识人就好了。

他说那还是得从小操心啊，担心啊！哈哈哈，我说就像网上段子里说的，有了女儿就拿个棍天天守在门口，提防着哪家猪要来拱自家的好白菜。

他哈哈哈表示认同。

其实我没讲，最可悲的是，有个儿子，然后某天老王气喘吁吁跑过来说，粗大事了粗大事了，你家的猪把我家的猪给拱了！在床上一番激情后，我说，女生其实遇到你这样的还好了，最起码人长得帅，器大活好，人品也不错。

遇到那种又丑又挫的唇膏男，人品还渣的，那才是真的悲催啊。

而且这样的人还不少，所以从小就要提醒孩子带眼识人，交朋友也是这样。

随着那几天的密集相处，显而易见我被打动了。

回想他是如何一步步打动我呢？颜值？性格？器大活好，温柔体贴？走心并且可以精神交流？好吧，这几项都占齐了，我根本就无处可逃。

有些事情，是他宠我方式，却不是俘虏我的手段。

就像我夸他技巧好的时候，他会说，有些事情没有技巧，只看用不用心。

他谦虚了，技巧还是有效的。

不过用心不用心，感受完全两样，于他，於我。

遇到他之前，我就是枚女汉子，虽然我并不喜欢用这个词。

遇到他之后，我可以重新做回一个女人，甚至是个神采飞扬的小女生。

我喜欢他看着我深情的眼神，喜欢他对我体贴细緻的抚慰，喜欢他宠我，喜欢他给予我的快乐激情，喜欢在他胯下娇喘呻吟，喜欢他从背后干我撞击的啪啪作响，喜欢他一次次深深的插我，给我一阵阵飞跃巅峰的高潮，让我欲罢不能。

他给我的性爱很完美，但他给我的，不仅仅是性爱。

我可以在和他相处的时候，让感情和激情肆意迸发蔓延，可以在他离开后禁不住莫名的伤感，默默的流泪想念他，可以在事隔一天之后，身体仍然处於湿润兴奋之中，并且皮肤因为被他用精油按摩，和高潮满足的柔软细腻光滑让我感慨万千，原来我是如此饥渴，如此缺爱！原来一次次的性高潮，会让我由内到外产生不可思议的变化，听上去很夸张，但确实是肉眼看得到的变化。

可是我，仍然提醒自己这件事情的本质。

当他没有太多微信消息的时候，我又回归于原本的理智冷静。

是哦，从一开始到现在，都是因为我开心，彼此开心。

如果哪天我不开心了我开始纠结了，那我就考虑安静的走开。

他说我怎么又胡思乱想。

他说这个问题讨论过啊，不能和我经常聊，因为和我聊天就总有欲望想做，听我的声音都会硬，但是又不能做，很是煎熬。

他知道我忙起来也是没影的，他说你也经常不及时回我微信消息啊。

我说那不一样，我又不知道你每天做什么。

然后他开始给我发日常，图文并茂，从早到晚。

我又受不了了，就像只猫一样，我不黏人，我也不喜欢人黏我，需要他在的时候他得在，让我感受到他对我态度认真即可。

我问过他，对我什么印象，喜欢我哪里？他表达了八个字。

我很欣慰他对我的迷恋不是因为床上那点事。

可他却说，床上啊，你千万别以为你床上表现多么好，你只是水多，但是远远不够那种……你很被动，你所有的感觉都是我刺激你带给你的，以后你享受的时候，要告诉我！告诉我你的感觉。

我满头黑线。

我说你你你到底曾遇到什么样很会玩的女人，所以对我表现如此挑剔？他说他希望女人床上接地气的淫荡些。

勾引男人这方面技能我确实有欠缺，这种事情，难道不是男人对女人有感觉有性趣就可以了嘛？也可能因为感情不够深，我施展不开？可是我们之间不能有爱情。

我们可以给足对方温情，但是不能有太深的情绪牵扯和纠结。

那样就不开心啦。

他对我提要求，我说哈哈，这个……你先努力让我爱上你吧他说那你以后会爱上我吗？不会。

你看你都不会还让我努力？那你希望我爱上你？还是不要了，爱上了太麻烦。

那你希望我对你有感情吗？好好说。

……希望有，也希望没有。

我沉默，我懂。

他说，我很爱你啊我像没听到似的，继续谈别的事情。

他说喂喂，我刚刚说我很爱你啊！你怎么一点反应都没？我该什么反应？爱是这么随口说着玩的？就算真的有一点，也是他的荷尔蒙在作祟。

等他的荷尔蒙褪去，我对他来说，连路人都不是。

我们在现实中没有交集。

我承认，他在和我相处时，会有若干个和我长厢廝守的想法和假设。

不是完全不可能，但是基本上不可能。

我不会往这个方向想。

他能把我所有缺失的感觉补齐了就很好，哪怕是一段时间的幸福，我也很知足。

不是说嘛，男人说什么不重要，重要的是做什么。

就像我根本无所谓他几乎不会对我说甜言蜜语。

他会很直接的说，甜言蜜语你信吗？你这样的女人，会被甜言蜜语打倒？？哈哈哈他很少夸我，偶尔夸的时候我就当如实描述。

我也很少夸他，就像他看过我的文字，才知道我对他评价很高。

我们的交流简单诚实，我也希望一直如此。

回忆至此。

也许我们很快会再约，也许停留在此刻，才是最美好的怀念。

做为女人，我把握不好性和情的界限。

我能做到的，只能是相处时热情似火，离别时不拖泥带水。

他给我温情，我回报他温情。

他给我激情，我专心致志的享受，全身感官回应他的激情。

很多话我不会和他明说，但是我会用心去做，做我认为应该做好的事情。

认识他之前，我在寂寞中迷茫找寻。

认识他确定我的感觉之后，我连聊骚都不会！我太瞭解我自己，我并不爱玩，也不喜欢约爱玩的人。

我不喜欢游移于不同的男人之间，我也不喜欢被游移。

所以我这样的人根本不适合约Ｐ。

我可以在最初的时间强制自己不能动情，但我内在却是个至情至性的人。

我会要求对方绝对单身，因为我需要感情，但我不会强求别人对我有感情。

至少，在对方热情褪去停止付出的时候，我还可以傲娇的转身离开。

就一个人，一段时间，一段情。

【未完待续】。