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1、今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。
刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊。
我艹，这下死定了！！！2、老婆做月子，我每天变着花样给老婆做好吃的，一个月下来，她还是100来斤。
我每天吃她剩下的，体重从150变成了180！！！3、今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。
老公回来说：这是啥？我随嘴来了一句：西红柿炒。
乌鸡蛋。
太TM机智了！！！4、电视法制节目播的电信诈骗案，我：
“现在骗子怎么那么多啊？”
老婆：
“现在的人好骗啊！”
我：
“好骗吗？我怎么不觉得。”
老婆：
“你还不觉得？脸皮真厚，我不就是你骗来的。。。”
5、3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心的说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？老婆：不会！等她发现时什么都晚了。
她说的挺有道理哈！！！6、小兰刚结婚不久，老公就出车祸去世了。
小兰的母亲担心地对女儿说：
“你这日子可咋过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！”
小兰苦笑了，反过来安慰母亲：
“放心好了，你没听说过天外有天嘛！”
7、一只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇，不解地问：
“我以后真的会变成你这样子？”
“那当然！这样你就可以到处看看！”
苍蝇得意地说。
蛆迷惑：
“那我为啥是白的？”
苍蝇笑了：
“那叫‘出污泥而不染’！”
“可你为什么确实黑的呢？”
苍蝇听了黯然失色，感慨地说：
“你不懂，社会就是个大染缸啊！”
@建哥8、老公试着胆子对老婆说：
“老婆，咱们重新分配一下家务吧！”
老婆眼一眯，道：
“你想怎么分？”
老公道：
“家务就分动口和动手的。”
不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。
老婆道：
“嗯，那你选哪个？”
老公：
“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！”
老婆毫不犹豫道：
“好！”
老公惊喜道：
“当真？你以后负责动手？”
老婆道：
“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！”
老公：[email ；protected]因风化龙9、甲：
“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”
丙：
“你想要什么样的车？”
甲：
“微信红包抢的钱就能买的起的……”
10、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：
“爸爸，这是什么？”
爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。
爸爸想了想，小声地说：
“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人……”
11、甲：
“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。”
丙：
“怎么会这样，是什么原因？”
甲：
“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器……”
12、两位外星人来到地球上，其中一个说：
“中国人真了不起。”
另一个问：
“怎么啦？”
那个指了指围坐在桌子上的四个人道：
“他们把砖头做的这么小！”
另一个仔细看了看，不以为然地说：
“正因为太小，所以做不成房子呀，你看见没有，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙……”
@李绍旺13、开学马上就是教师节了，同学竟相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果----老师微笑地说：贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！
“第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。。。老师满意地笑了！@笑傲江湖女侠14、遇见老王，我跟他聊天。我说：这个小区的人非常好，WIFI都不用秘码，我家一直没有安装WIFI，一直免费使用别人家的！老王：你这算啥，这个小区的人其实比你说得更厚道，你看我一直没有WIFE，一直免费使用人家的！@朵朵花开15、中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：
“奶奶，您看的懂吗？”
奶奶：
“打架的，怎么看不懂？”
我：
“那奶奶你说说谁厉害？”
奶奶：
“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！”
@呦呦ta爹16、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！这时候二哥突然发问：那老师你说我是啥笔呢？老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！17、有一天突发奇想，我就和女朋友说：宝贝儿，咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧，等我们老了还能回忆咱俩的青春激情！女友不屑地说：算了吧，别人的拍完还能算微电影，你的最多就算个动态图！我艹。
18、本人是个魔术爱好者，今天和一个魔术师聊天。
他说：我这有两个绝密的魔术是传男不传女的。
而且一个一生只能演两次，另一个一生只能演一次。
我特别好奇地问他：都是哪两个呀？他摸摸胡子说：演两次的叫“蛋碎了”，演一次的叫“屌爆了”！我貌似知道了为什么“传男不传女”了……19、今天和二哥进了一家小的音像店。
二哥小声地问店主：老板，有没有那种电影，最好是无码的，你懂的！老板会意地点点头，偷摸地把几张碟片塞给了二哥，二哥高兴地交了钱回来了。
回来一播放二哥就开始骂老板不是人，我过去一看就笑了，老板拿的还真对，确实是午马的，《倩女幽魂》……20、昨天晚上，我和室友在寝室里打游戏，二哥从外面回来了。
和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女朋友和别人跑了！快去看看吧！我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。
拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。
结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……不说了，我正拿着刀找老二呢……@我不是二哥21、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。
老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。
老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。
老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？老爸：人缘好，同学会举报他？@往事如风22、一位麻友上了老年大学，老师讲《滕王阁序》：落霞与孤鹜齐飞，秋水与长天一色。
“请哪位同志解释一下这一句？”
老师提问。
麻友站起来：
“我知道，落霞与孤鹜我都知道，是我的两位牌友，他俩老一起打麻将，打出感情来了，私奔双飞了，秋水与长天也是我的麻友，他俩老是和清一色。”
“你，你，你，你太有才了！”
老师。
@唐玉清23、跟父母说心里比较难过！他们会说：这是几百块钱，拿着想干啥干啥！好好的啊！跟恋人说心里比较难过！他给你一个甜甜的吻深情的说：亲爱的，有什么不开心的事情说出来～我们一起承担！跟兄弟说心里比较难过！他们会说：哈哈哈！活该………@笑比哭好看24、小伙子拜见准岳母，老人家想观察一下他的表现，便故意让他给自己倒杯茶。
普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前，然后给她倒满一杯茶水。
文艺小伙先到半杯开水，又加冷开水至八成满，然后双手递给准岳母：
“刚好可以喝，你老慢用！”
二货小伙给准岳母倒满开水，一抬头对准岳母说：
“尼玛，烫着别怪我！”
25、有个说话不把门的二货女生患了重感冒，天天去学院门诊打吊水。
医生见状，关切地问：
“没有男朋友吗？咋不来陪你呢？”
二货女生闻听，说话不把门的老毛病又犯了。
她想都没想就脱口而出：
“哪会没男朋友呢，他脱不开身，在宿舍哄孩子呢！”
26、老婆与老公吵过架，一气之下回了娘家。
她愤愤地向弟弟诉苦：
“你姐夫欺负我，这日子没法过了，你要去给我报仇！”
她弟弟闻听，幽幽地接话道：
“姐呀，你长得差还脾气大，姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他，他再一气之下把你赶回来，那咱家的日子可就也没法过了！”
27、老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。
就一顿饭不吃，相信你能挺过去！半夜里，老婆回到了家。
她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。
就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！@房钟客28、小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：
“就算你找到了又能怎么的？”
小王笑道：
“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”
听完我直接吐了。
@biao521ge29、刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。
那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：
“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”
@呦呦ta爹30、纪晓岚知道干隆经常借着微服私访的名义上青楼，有心劝谏，却又怕拍了皇帝的面子，于是灵机一动，想了一个绝妙的主意。
这天，干隆又上妓院。
找来两个姑娘陪酒，其中一个特别娇美，还精通诗词。
干隆很喜欢，问道：
“姑娘什么名字啊？”
姑娘道：
“奴家小兰！”
干隆道：
“小兰，真好听！”
姑娘伤感道：
“再好听，也不过一个妓者！”
干隆喃喃道：
“妓者小兰，妓小兰，呃，纪晓岚！！”
一想到那个铁齿直臣，干隆性趣全无，悻悻地走了。
原来，这个小兰正是纪晓岚安排的。
@因风化龙31、我是属猪的，我爸妈都是属龙的，所以我爸起的网名叫二龙戏猪。
32、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”
“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
33、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。
朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！34、一次犯了大错被我爸揍了一次，妈妈说：哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊！后来，我爸隔三差五就男人一次。
35、有个孩子问他爸说：
“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？”
他爸叹了一口气说：
“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”
孩子。
36、看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话：1、你要吃哪个同学？2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？37、一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！38、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因，5％是我爸妈叫我不要早恋，10％是我对她们不感兴趣，还有85％是我对游戏比较感兴趣。
39、初中毕业时家长会，老师摸着我的头对我妈妈说，这孩子很聪明，就是不用功。
我以为我是特别的，只是自己不愿意变得优秀而已。
长大了才发现，这是一种客套话，就像服务员说菜马上好。
40、现在孩子是不是都倒着长了。
小学生：
“孙子，你爷爷我在这呢。”
初高中生：
“孩子，小心爸爸我找人打你。”
大学生：
“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”
41、义务教育需要9年，当兵只要2年，这可以说明以下问题：1。学校成长比军营成长难。
2。学习知识比打死敌人难。
3。拿笔杆子比拿枪杆子难。
4。戏弄老师比戏弄教官难。
5。学生考试比军人训练难。
6。脑力劳动比体力劳动难。
7。拿毕业证比拿退伍证难。
8。脱下校服比脱下军装难。
@李绍旺42、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕。
43、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：
“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”
男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。
你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！44、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。
直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。
别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
45、我最聪明的一次应该是我小时候！几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！他们都不知道，而我想了想回答道：
“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！46、如果有来生，大王要瘦成一棵豆苗，从不依靠从不寻找，天生太瘦被风一吹就跑。
不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香，都是幸福美满的一生。
最后墓志铭只着一词：
“豆毕”。
47、有次打车，司机一路上边开车边玩天天爱消除！最后我实在看不下去忍不住大骂起来：你TM有免费道具不用能得高分吗？48、中国男人要像中国的文字博大精深，这四点你做到了，你媳妇就不会跟老王跑了。
49、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。
50、男：你想上研究生么？女：想啊！男：来吧，我就是！51、哥们说：出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！我：：
“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！”
52、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。
一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。
(ICBC)53、上联：没妞，没人缘。
下联：有手，有纸巾。
横批：我是屌丝！。